Alasti tõde…

Kell on liiga palju, õigemini ei ole liiga palju. Lihtsalt minu äratus on viie tunni pärast, et trenni minna.
Koledad mõtted ei lasknud magada ega olla või Unemati jälle küla peal. Samas kui mina tema oleks, siis ma ei tahaks ka siia tulla…
Mõtlesin, et võtan ja kirjutan mõtted välja, aga nagu ikka kui paberi leht ees, siis on tühjus. Tühjus võiiseendale valetamine ? Alustasin uuesti (tuhandes kord !!!) teekonda, siis parema minani. Parem mina ? Mis asi see üldse on…

20200715_203502
Mina ja ma ei oska ka teisiti…

Tegelikult ma olen nii väsinud, et isegi mu väsimus on väsinud. Ma olen väsinud iseendast, et ma nii saamatu ja rumal olen. Selline nõrk lodev tühi pall, kes nagu on, aga kellest kasu ei ole. Ma olen väsinud sellest, et ma nii rumal ja usaldav olen. Mul oleks just kui otsa ees silt, et „heiii kasuta mind ära!“ Ma lihtsalt tahan mõelda kõigist head ja usaldan suhteliselt kergekäeliselt, aga tegelikult saan ikka vastu sõrmi. Nüüd alles hiljuti üks väga hea sõber valetas nii julmalt või noh pigem jäi oma valedega vahele, et ma reaalselt mõtlesin, et aitab. Ma ei taha enam, ma enam ei jaksa.

Kirjutasin paarile sõbrannale, et kui ma lähen X tänavale, et mida nad teevad minuga kui ütlen, et ma ei taha enam eksisteerida. Ma lihtsalt ei
viitsi, sest kõik tundub nii mõttetu. Võtsin reaalselt ette paberi ja üritasin kirja panna kolm põhjust miks mitte ennast ära hävitada ja ma leidsin reaalselt null põhjust, et miks elada…
Ma pole väga ammu nii suures augus iseendaga olnud. Viimati neli aastat tagasi. Olgu vanemad, Mamma ja paar lähedast oleks veel kurvad, aga elu läheb ju edasi. Jah, ma tean inimesi, kes süüdistaks selleks iseennast, et kuidas nad ei märganud ja mul oleks nende ees häbi, aga see oleks ka kõik. Päike tõuseks ikka samamoodi ja umbes paari kuu pärast keegi peale mu pere isegi ei mäletaks mu olemasolu.
Olen nii väsinud, et mu elu on nii mõttetu ja tühi. Väliselt tundub kõik ilus ja tore, aga tegelikult…
Ma oskan nii hästi inimestele valetada, et see on lausa õudne. Ma arvan, et mu „näpud kurku“ elust teavad ainult paar üksikut inimest ja ka nemad teavad, et see on aasta tagune lugu, aga oh ei. See kõik on tagasi. Ma isegi ei tea miks. Mul on häbi iseenda ees kui nõrk ma olen ja ebastabiilne. Umbes pool aastat tagasi olin ma parimas suhtes iseendaga ja kui saabus koroona, saabus ka minul mingi tagasi langus. Ma ei tea miks, aga see tuli. Lahkusin ühest töökohast ja kõik see, mis sellega kaasnes läks mega hinge ja tundsin kuidagi üleüldse, et olen mõttetu prussakas ja olengi ilge emm.
Ma vaatan nii paljusid inimesi ja mõtlen, kuidas nad suudavad nii head ja positiivsed olla? Kuidas nad suudavad nii heasüdamlikud ja konkreetsed igas olukorras olla ja pole ma neid kunagi ka kellelegi kehvasti ütlemas kuulnud vms. See vastu mina…Oh bozhe moi.Tühi kest ja kõigele lisaks veel rõve kest. Olgu, rõve on liiga kole sõna, aga siiski.
Tihti on nii, mida ülbem ja enesekindlam inimene tundub, seda nõrgem ta tegelikult on. See olen mina. Ma olen nii väsinud ja kade sellest, et ma näen mega edulugusid, kuidas inimesed võtavad alla ja muudavad oma elu 180kraadi ja siis olen mina…saamatu prussakas. Okeii , muidugi mul on mega heameel nende üle, aga rohkem on kadedust.

Koroona ajal umbes 2 nädalat ma ei teinud trenni ja sõin, mis suhu sattus või noh läheduses oli, sest periood oli selline, aga peale seda tegin väga korralikult trenni ja sõin normaalselt. Jah, ma ei ajanud näpuga gramme taga, aga ma ei mäleta ka, et oleks pitsa mägesid sisse kühveldanud ehk nagu ikka, et E-R ja P on kava päevad ja L on puhkepäev. Nii on ka praegu, aga lihtsalt kaalun oma toitu. Isegi kapsalehti, mis on vabavara 😀 😀 😀 ja laupäeval toitun kava toitude järgi, aga ma lihtsalt ei kaalu neid. Selline ajule puhkepäev, et saaks nagu nn.lõdvalt võtta, aga…fkkin AGA. Ma astusin üle sajandi
kaalule, okei üle nelja kuu ja pluss 14,8kg. Kui ma seda nägin, siis kaalusin vist end iga korteri nurgas ja mõtlesin, et see on mingi nali. Jõudsin ka patareisid süüdistada, aga tegelikult olin ma ise süüdi. Jah, kui kunagi peale puukentsefaliiti haiglast koju sain, siis öeldi, et ma olen tulevikus ,suurem laps,, aga WTF. Ma saaks aru kui ma lösutaks ainult diivanil ja ei liigutaks end, aga fkk ma liigutasin ja ei söönud ka ei tea mida, et kuidas see võimalik on? KUIDAS ? Ma olen väsinud, et ma teen ja teen ja jookseks nagu vastu seina. Ma olen väsinud, et olen mõttetult paks prussakas ja see on ka prussaka solvamine. Jajaa iseendale ei tohi koledasti öelda ja tuleb ainult endaga kenasti rääkida, et universum siis kuulab ja…mida iganes ühesõnaga. Lihtsalt, ma ei saa aru miks mina ja mida ma valesti teen. Ma ei taha olla mingi super fit mutt, oh ei. Ma tahaks lihtsalt olla
normaalsemas kaalus ja kergelt ülekaaluline, mitte rasvunud. Ma tahaks enda enesekindlust tagasi saada, mis oli talvel, kuhu see kadus ? Miks see kadus ? Ma tahaks olla kest, kellel on ka sisu, aga praegu mu mõtted on nii mustad, et ma ei tea.
Mul on ainult mu töö, mis mulle tohutult meeldib, aga ka seal olen taandarengus, sest ma ei leia seda sisemist motivatsiooni ja leeki ülesse, et end lükata ja uuesti õppida ja areneda. Lasen just kui vana rasva peal ringi eheee seda mul ju leidub… Võtaks ja loeks uusi ravijuhendeid ja vaataks õppevideoid, aga ei…
Ma olen nii väsinud, et ma paks lodev pärmitaigen olen. Ma käin trennis nii,et vahest veremaitse suus, teen toitumist grammi täpsusega, aga jah. Ma saan ühe aju poolkeraga aru, et olen ise oma keha stressi ajanud ja keha hoiab kinni, aga…SEE ON JAMA! Seda räägitakse, aga ei ole ju võimalik, et trennis põletad kcal ja keha tõstab need teise kohta. Kehal on vaja ka kütust ja trennipäeval ma annan talle täpselt 2148kcal ja trenni vabal päeval 1879,5kcal ja ei ühtegi kcal rohkem, aga ikka ta suudab selle kõik rasvaks luua, lihtsalt kuidas? Olgu öeldud, et kunagi varem ma elasin päääris pikalt
1500kcal baasil. Nii, et areng missugune 😀 Olgu, varsti vähendan 20% võrra oma kcal, aga siiski. Hmm okei. Praegu mul üldse näljutamis etapp. Tegin täna endale mustikadega magustoidu ja sõin kolm ampsu ja viskasin ära ja pool tundi öökisin. Ma ei tunne toidu maitset juba päris ammu ja kõik toit ajab mind iiveldama kuna ma maitset ei tunne, siis mõtlen, et miks üldse süüa. Joon sidrunivett ja sedasi ma toimin. Isegi puls trennis lakke ei lähe ehk mu keha vist harjunud juba, et ma tont olen ja iseendale auku kaevan.
KUIDAS krt see keha aikka rasva suudab toota. Ma saan aru,et see kuradi kaal ja normaalsem keha on mu kinnisidee, aga ma oleks nõus hinge kuradile müüma, et see lõpuks õnnestuks. Ma olen väsinud iseendas pettumises. Mõttetu amööb, kes ei suuda nii lihtsat asja lihtsalt saavutada. Praegu olen ma etapis kus ma olen nii katki, et ma ei tea kuidas end kokku liimida. Ma ei otsi mingit haletsust ega mõistmist. Ma lihtsalt tahtsin selle kirja panna, et võibolla kuhugi poole edasi liikuda, sest kui samamoodi jätkub, siis mind enam kauaks ei ole. Ma olen nii katki, et üks õhtu ma googeldasin, kas kergem on insuliini või…end ära hävitada, aga ei ma ei tee seda, sest olen selleks liiga äpu. Mu meelest ainult väga tugevad inimesed suudavad seda teha. Kõik teised, kes smsse
kukuvad saatma vms on lihtsalt appi karjujad. See kirjutis ei ole kindlasti appi karje, vaid iseendale probleemi tunnistamine ja iseenda parandamise algus. Ma olen iseendale päris pikalt valetanud, et mul pole probleemi, aga kui ma selle iseendale näkku ülten, siis ehk saabub ka mõistmine.

20200715_203646
Sa saad hakkama, pead saama…

Seekord ma ei hakka ka mingit haletsus asja tegema. On konkreetne piina laager ja ei muud. Olgu mulle meeldib megalt trenni teha ja siis see on aeg just kui iseendale, sest mõte on surnud, aga siiski. Ei mingit looderdamist, ainult piitsa, sest ükskord peab see keha alla andma ja oma kuradi sahvri varudest lahti laskma. Mulle muidugi meeldib see,et inimesed ütlevad, et issand kui tubli sa oled, et käid nii vara trennis ja hea algus päevale…yeah right. Ma käin seal ainult sellepärast nii vara, kuna siis on maksimaalselt vähe inimesi trennis, sest kui iseend häbened ei ole väga kerge trennis viibida. Ma
olen mega bipolaarne ikka, sest üks mina saab aru, et mitte keegi ei vaata mind tegelikult seal trennis. Nad tulevad trenni, et iseenda kehale aitäh öelda ja oma harjutused ära teha, aga teine mina ütleb,et KÕIK vaatavad seda mõttetud amööbi.Mõtlevad, mis see paks seal teeb…Isegi see kärbes, kes teisel pool akent lendab.
Pean seda lõngakera kuskilt harutama hakkama, sest nii enam ei saa jätkuda. Samas ma ei anna selle elule mitte midagi. Ma suudan reaalselt need inimesed, kes kurbust tunneks ühel käel kokku lugeda. Ülejäänutel oleks momendiks vb wtf moment ja kahju, aga nädala pärast nad isegi ei mäletaks mind. Vb vahest klatsinurgas tuleks jutuks, et „ahh see on see nõrk, kes ei saanud iseendaga hakkama“, aga ei muud. Tühi kest, tühi katkine kest. Viimasel ajal ma küpsetan mega palju. Ikka väga palju ja õnneks mul on töökoht, kuhu viia valmis asjad, sest mu käsi ei tõuseks, kui toitu oleks vaja ära loopida ja ma küpsetan kuna see on mu teraapia. Eelmises korteris olid mul mega ägedad naabrid kellele ma kõik oma küpsetised viisin ja lõpuks nad ütlesid, et võid aind nädalas korra midagi tuua, kuna muidu tuleb garderoob välja vahetada 😀 Siin on mu naabriks mingi vana memm oma pojaga ja kui ükskord sinna tordi viisin, siis see memm oli nii ehmunud ja pahane, et ma enam ei hakanud proovima, et näe niisama kauni
esmaspäeva puhul toon kooki. Loobusin kiirelt, sest mis seda vana inimest ikka tülitada, kui ta ei taha.
Mõtted on ka, et pakkida enda asjad ja alustada kuskil uuesti. K mitu korda Aussi kutsunud ja samas miks mitte? Mind ei hoia pm.mitte miski Eestis kinni. Ainult Mammast oleks väga raske lahkuda, sest vb siis enam väga ei näekski. Samas vb see on tobe vabandus iseendale? Kui ma pole nende aastatega õnne siin leidnud, siis ehk peaks mujal proovima. Samas ega see tobe tühi kest tuleks ju sinna ka kaasa ja oleks iseenda probleemide eest põgenemine. Ma olen väsinud ka üksi olema, samas kui inimene ei armasta ennast ja pm.vihkab ennast, siis kuidas kurat peaks keegi suutma teda austada ja armastada? Lihtsalt hiljuti kui nägin, et abiellus üks küla li_s, siis ma mõtlesin küll mida v… See naine on reaalselt küla h__r ja ta abikaasa teab seda ja laps, keda ta mitu aastat kasvatas ei ole tegelikult tema oma ehk totaalne Mehhiko seebikas, aga
abiellusid. Küsisin R käest, et mis sul reaalselt viga on, et kõik su ,,sõbrad,, on seda eite põrutanud ja sa tead, et nii kui lähed Norra, siis sama õhtu juba on su oma voodi soojas, et wtf mees ? R vastas, et südame vastu ei saa, et ma armastan X rohkem, kui oma elu ja vähemalt kuus 2n on ta minu kallim. Ma olin reaalselt vist suu maani ja mõtlesin, et planeet Maa pane end põlema, sest kuidas sellised h__rad nii tihti leiavad endale kaaslase, kes pm.kannavad neid kätel ja sama aeg naine on ehtne emm. See tsikk on ka selline üleolev tõusik ja arvab,et päike tõuseb ainult tema pärast, aga nooh eks
ilu on vaataja silmades, aga noh ei haridust ega maailmavaadet. Sama moment on mul sõbrannasid, kes on mega kenad nii seest kui väljast ja leiavad ainult valetajaid enda kõrvale. Ikka on kena lugu alguses ja hiljem selgub, et kodus naine ja laps ja mees ,,kohe,, lahutab ja ainult lapsega koos ja oh well…

Mu arust nii palju asju on siin ilmas valesti. Mõtlen vahest oma kenade sõbranande peale ja mõtlen oh juudas mul pole lootustki…krt koera tahaks! Peaks Öö kohvrisse pakkima ja ütlema, et nüüd oled linna härra ja pead leppima Annelinna rebastega 😀

Mu moosipallikene. Vaadake seda pilku tema silmis. Öö on naljakas. Kui ma maale lähen, siis ta läheb reaalselt segi ja lihtsalt on nagu duraceli jänes ja käib kontrollimas kas ma veel olen alles või ei ning nii kui end maha pargin, siis ronib kaissu. Kõigele lisaks ma ei saa aru, kuidas ta teab, aga ära minemise hommikul on tal nii kurb pilk ja hoiab eemale, et igakord tahaks ta kotti kaasa panna. Reaalselt ainuke põhjus miks ma tahaks kellegiga väga koos elada on see,et ma saaks koera endale võtta 😀 Täiega täiskasvanulik, eks ?Ma oleks nõus kohe ainult Tartus töötama. Deem. Nüüd tuli Öö igatsus 😦 Ma ei läinud ka seekord maale, kuna seal ei oleks saanud trenni teha ega toituda normilt või noh oleks saanud, aga VANAEMA. Need ju kohe solvuvad kui nende toitu ei puutu ja ma tean, et teeb süüa armastusega ja hingega, aga sinna hulka kuulub ka palju kõike seda, mis mulle keelatud ehk suhkur,või jne. Kõik, mis on hea, kas tapab või teeb rasedaks ! Deem see nii keeruline peab olema. Lähen maale alles augusti lõpus kui Muinastulede Öö, sest ma ei taha inimesi näha…või noh neid inimesi, kes kohe arusaavad, et midagi on valesti. Nad ei ütle mitte midagi, aga vaatavad. Vaatavad ja vaatavad kuni murdud ja kõik ülesse tunnistad ja siis nad muretsevad ja süüdistavad ennast jne jne Keegi teine ei ole selles süüdi, et ma selline äpu olen. Ainult mina ise. Tahaks küll kõiki teisi süüdistada, aga milleks ?

Alles hiljuti käisin väljas ja oh well ma käin viimasel ajal väljas ikka väga väljakutsuvalt, sest see on just kui mingi kest iseenda ümber. Njoo pildid räägivad enda eest.

 

Kaitseb? Ma ju ütlesin, et bipolaarne! Tahaks olla just kui hall hiir, et keegi ei näeks ega vaataks, aga sama moment teeb mega tugeva meigi ja rinnad ka lippa loppa laiali. Paksuks olemise eelis, sul on suured rinnad! Rinnad ju puhas rasv. Nii, et mingi kasu ikka selle kõige juures on ehee. Igal juhul tulid juurde mingid tüübid ja olid tegelikult mega sõbralikud ja viisakad, aga mu
peas ketras ainult, et oh well järgmised, kellel mingi paksu fantaasia ketrab peas nagu reaalselt kui haige mõtteviis see saab olla? aga on… Sellest ma ka ei saa aru,et mis kurat selle petmisega on? Ma olen reaaselt valel sajandil sündinud, sest mu meelest kui võetakse vastu otsus või noh hing otsustab, et sul on tunded kellegi vastu jms, siis sa oled truu… Tänapäeval aga see vist nii ei ole või… kõik, okei kõik on ilmselge liialdus, aga enamus nii ei mõtle ja ma lihtsalt ei saa sellest aru. Mis kuradi vajadus on kõiki põrutada? Miks ei või selle ühega koos edasi areneda ja katsetada ja vaja hoopis igalepoole koperdada?
Mina olen kahjuks/õnneks olnud ka teadlikult nn.armukese rollis, aga ma ka ei otsinud kedagi endale kõrvale ja selle inimesega oli nii hea ja turvaline olla. Füüsiliselt nii või naa, aga pigem just vaimselt, sest temaga ma suutsin olla mina ise ja ei olnud nii suurt häbitunnet, vaid vastupidi. Nii kerge olitemaga koos olla ja vabastav. Ma küll ei teadnud miks ta minuga aega raiskab, aga ei lasknud ka sellest ennast häirida. Siiani on kahju, et see läbi on, sest mul on väga raske end nn.vabaks lasta ja
olla mina ise, mitte mingi kaitsekihtide all peidus ja temaga oli see kuidagi nii loomulik, aga oh well. Võin iseendale ainult aitäh öelda, sest ju ma nii tropp olen ja kõik hea enda ümber sõrmenipsuga suudan hävitada. Samas kui mina tema oleks, siis ma oleks ka ammu juba jeed tõmmanud. Ma ei teagi, mida ta nii kaua ootama jäi. Võibolla oli tal minust hale, kes teab. Ooot krt mul oli mõte, ahjaa. Mis kuradi paksu põrutamise fantaasia nii paljudel on ?Wtf nagu, mis värk sellega on? Mul oli vahepeal tinder ja üleüldse ka väljas käies oleks nagu silt otsa ees, et tule
paku oma hind ja teeme ära, mis kuradi värk sellega on? Kas ma olen midagi maha maganud, et uus trend? Või siis mehed arvavad, et paksuke on kerge saak kuna niikuinii on üksik ja keegi teda ei taha? Mis kurat sai niisama koosolemisest ja tutvumisest, miks on vaja kohe kuhugi pugeda? Ma vist lihtsalt leian selliseid või noh nemad mind, ei teagi.
Mõte läks kaduma…lõpetan.

Kordan. Mul ei ole vaja kellegi haletsust ega kaastunnet. Kirjutasin selle iseendale. Teele, siit saab edasi minna ainult paremaks. Õpi end armastama, mitte vihkama ja lahenevad ka kõik su koledad mõtted.
Kõik need, kes tahavad mulle nüüd hirmsasti maovähendus lõikust soovitada, siis aitäh teile, aga mul pole liigsöömisega probleeme. Pigem vastupidi. Näljutamine ja sidrunivee baasil elamine on mulleväga tuttav ja oskan ka ilma hääleta oksendada. Kas seda oskust võib CV-sse kirja panna? ok nii kaua kui must huumor on veel sälilinud on kõik veel hästi…
Ma lihtsalt olen väsinud, et ma olen mõttetult paks tühi kest.  Ma olen väsinud, et ma ei saa endale kenasid riideid osta, sest oh üllatust miski ei lähe selga (esimese maailma probleemid). Ma olen väsinud, et pean mõtlema, kuidas ma istun ja olen, et kas voldid karjuvad silma või ei. Ma olen väsinud, et pean enda keha peitma. Ma olen väsinud, nutmisest. Ma olen väsinud iseenda vihkamisest. Ma olen väsinud, et ma nagu teen ja teen, aga miski ei muutu. Ma olen väsinud, et ma olen nii rumal, et midagi ma teen ju valesti, aga ma ei tea mis see miski on. Ma olen väsinud, et ma ei saa rahulikult välja minna, sest on inimesi, kes teavad mu probleemist ja jälgivad igat mu suutäit ja hiljem noomivad, kui nende arvates piisavalt sisse ei kühveldanud. Ma olen väsinud, et mul pole ka veel nii palju julgust, et uhkematesse kohtadesse iseenda toiduga minna.
Jah, ma tean, et see on tobe, aga siiski. Ma olen väsinud iseendast, et ma selline vinguviiul olen.
Hädaldan ja nutan, aga kõik just kui sama ring. Ma olen väsinud, et nii nõrk ja saamatu olen.Teele võta end nüüd kokku, sest muidu sa uut aastanumbrit ei näe ja hääbud enne ära.Ma ei tea, kuidas ma need killud kokku seekord liimin, aga liimin. Muud varianti lihtsalt ei ole.

Kõik need, kes lugesid kokku mitu korda  ma väljendit ,,ma olen väsinud,, kasutasin on vist peast põrunud ja neil on igav…

Vabandan ka nende ees, kellega ma viimaselajal emmilt käitunud olen. Ma ei ole tahtnud, midagi tahtlikult teha, aga kui mul fkk up periood, siis ma laon endale alati mingi ülbuse müüri ümber ja ise tegelikult värisen seal keskel. Mul on tõesti piinlik ja kahju, et mul nii negatiivne ja kehva iseloom on, aga ma ei oska seda ka muuta 😦 Tahaks ka ilus ja hea olla ja üdini positiivne, aga ma ei tea. Olen kõik vastandsõnad hoopis saanud ja mäda kala olen. Ma üritan end parandada ja  killukeste kaupa hakata end kokku lappima. Vähemalt üritan…

20200715_203513
Sügisel kui armastasin iseend ja alati olin number üks ja siis tulid kõik teised. Armastasin ja austasin iga rakku ja rasvavoldikest oma kehal. Mul ei olnud probleemi buduaar pildistamisele minna, sest mõtlesin fkk yeah kui äge eit ma olen olenemata oma suurusest. Nüüd ma reaalselt ennem ohverdaks ristmikul talle kui läheks pildistama…

 

Suvalised mõtted:

0 ) Ma ei oska selle arvutiga tärni teha nii,et null sobib ka eks ? 😀
1) Jutud liiguvad, et sügisest ei sõida enam mu töökoha laev Soome vahet ja ma ei usu ka, et Rootsi end selleks ajaks korda saab, et mind nii häirib see teadmatus. Mulle meeldib sealne meeskond ja  töökeskond on ka tegelikult tore, aga kõik muu. See kuidas ma sain näiteks 10p eest puhkuseraha 115€ 😀 Kõigele lisaks ei saa ma ka järgmised kuus kuud kodulaenu, sest olen riskirühma töötaja jne ajab mind marru, aga eks näis.

2) Lasin endale tarokaarde panna ja ta küll rääkis põhiliselt millegipärast ,,suhtest,, Suhtest, mida mul pole 😀 aga ütles, et  ma pean õppima isekust ja veelkord isekust ja olema egoist, et mul on uute alguste aeg  ja edasi saab ainult puhtalt lehelt minna, siis ehk peaks lõpuks mugavusest välja astuma ja töökohta vahetama ? Samas mulle meeldib merel ka 😦 Kui teaks, et töökoht 100prossa alles jääb, siis ei, aga… Ma isiklikult arvan, et tuleb uus laine sügisel, sest gripp ka alati suveks läheb peitu ära ja siis hopsti tagasi ja miks see koroona pätu teisiti peaks käituma ?
Samas ma kardan, et ma ei suuda iseennast kokku liimida ja töökohta vahetada praegu, sest iga kriitika nool  on mu jaoks praegu too much. Kriitika on hea, sest läbi vigade me ei saa muutuda paremaks ega õppida, aga praegu ma võtan kõike nii isklikult, et hoia ja keela.

3) Tartimuti juurde tagasitulles. Lihtsalt ulme, kuidas keegi võib su elu kohta läbi pabertükkide rääkida. Rääkis mingist suhtest, mida mul pole ja ütles, et teinepool vajab mind ja teab, et saab minule toetuda ja võtab seda iseenesest mõistetavalt. What ? Ma küll ei tea, et mul kedagi oleks 😀 Rääkis ka, et sellel inimesel väga tugevad tunded mu vastu, aga veelrohkem segadust iseendaga, et tal õppetundide aeg ja eluaeg suhted/naised olnud väga kontrollivad ja negatiivsed ja ka praegu kardab sellepärast minuga edasi minna. See on naljakas, sest mu ainuke suhe istub karbis.

4) Mul on korterile ostja olemas. See nii pikk jutt, aga ma olen reaalselt mõelnud müüa sellepärast, et mu vanematel oleks, siis kergem kuna siis  oleks lihtsalt raha kontol ja nad ei peaks mu asju pakkima ega muretsema, mis korteriga teha. Ma saan aru, et idiootne mõte, aga reaalselt neil oleks ju lihtsam. Arvatavasti annaks nkn raha T-le või siis annetaks mu auks loomadele. 50:50 arvan.

5) Ma pean homme Tallinna minema, aga mul on täpselt 0 asja pakitud.  Ma tegelikult ka kardan seda perioodi. Liiga  vähe aega saan mandrile ja mulle ei meeldi trenni teha keset päeva ja nüüd pean saaliks hakkama 13.30-15.00 käima ja ma ei tea, kuidas ma seda suudan 😦 Üleüldse on liiga palju seal omaette olemise aega. Peaks kangi jms laeva tassima, aga ei viitsi 😦 või noh nii raske. Kuidas ma läheb bussiga 120kg kaasas 😀 😀 Nii tugev ma nüüd ka pole.

6) Tahaks pikendusi või noh see on vist sellega seotud, et mul vaja totaalset muutumist iseendaga teha. Tegin iseendaga kokkuleppe, et kui oktoobriks suudan saavutada ühe teatud kaalulanguse, siis vist panen talve perioodiks, aga samas ma selles osas nii koi, sest paigaldus on umbes 600€ 😀 Ma saaks selle raha eest niiiiiiiiiiiiiiiii palju muid asju.

7) Mu õlg vajab lõikust, aga ma ei taha lõikusele minna, sest ma kardan raste ehee… Olgu ei karda, aga nad ei meeldi mulle. Mina võin teisi vabalt torgata, aga kuna ma lapsena olin niiiii palju haiglas, siis pigem ma vaatan eemalt läbi EMO teisi osakondasid. Samas mu õlg nüüd ikka väga valutama hakanud. Ma saan aru, et ma ise ka süüdi, et saalis ma talle armu ei anna, aga kodus mingit liigutust tehes käib selline valu jutt läbi, et hoia ja keela.

8) Fkkk it Teele võta end kokku! Mis kuradi äpu sa oled. Lõpeta see enesehaletsus ja leia end uuesti ülesse. Oled seda enne teinud ja teed ka seekord.

Lampi hakkas youtubes mängima Tõnis Mägi-Aeg on lahkuda…

 

 

 

2 Comments Add yours

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s